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viernes, 29 de abril de 2011

Dios haciendo zapping

En un cómodo sofá se encuentra
El Señor de la creación bebe una cerveza,
Haciendo zapping se rasca la cabeza,
Una película de acción por fin encuentra.
En el medio oriente se ambienta,
Otra de las tantas creadas en esta época,
El Arcángel Gabriel le trae otra cerveza,
Después de un eructo le agradece la ofrenda,
Aún no entiende en que se equivocó
En la creación del hombre puso todo su amor,
Tal vez fue el barro que en la receta falló,
Pero ya era tarde para remediar el error,
La película pronto se convirtió en una de horror
De ver el mismo argumento se hartó;
El hombre destruyendo todo, tan solo por ambición
O por celos y codicias, con sus aliadas la muerte y el dolor,
De tanto en tanto lo sorprendían,
Algunas personas demostrándose amor,
Pero era algo ficticio como la propia televisión.
Jesús volvió de un picadito, bebía un Termidor,
Le pidió que arreglara la antena,
Pero el hijo se dio cuenta de las intenciones del Creador
“Si quieres ver una porno,
Lucifer es el Amo y Señor,
Llámalo a su teléfono,
Alguna tendrá para vos,
Las filma en el infierno,
Tal vez te haga el favor”
Ambos se sentaron en frente del televisor
Sintonizaron el partido de Barça-Madrid
Y Jesús a su padre le advirtió
“Yo andaría con cuidado,
Tú ya no eres digno de adoración
En uno de estos equipos
Hay uno quien te reemplazó”


mac

domingo, 21 de febrero de 2010

Juego de la llamada sincera

¿Si nos tocara participar seríamos tan honestos ?
En el programa de la mañana de la emisora radio de España, el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes.

El juego se llama "Mate Match" donde el DJ llama una persona al azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde "SI", entonces él o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas. El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja. Hace unos meses España tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia. Aqui tenéis la versión:

DJ: "Hola" Soy Edgar de WBAM. ¿Has oido hablar de "Mate Match"?
Concursante (riendo): "Si, lo conozco".
DJ: "¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por Regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila, por favor.
Concursante: "Jim"
DJ: "Jim, ¿estas casado o no?"
Jim: "Sí."
DJ: ¿Sí? ¿Qué significa Si, estas casado o qué?
Jim: "Sí, estoy casado."
DJ: "Gracias Jim. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa."
Jim: "Sara."
DJ: "Jim, respóndeme, ¿Sara está trabajando en este momento?"
Jim: "..ella me va a matar por esto."
DJ: "Repito la pregunta : "¿Sara está trabajando en este> momento?"
Jim: (riéndose) "Sí, ahora está en el trabajo."
DJ: "Vale, primera pregunta para ti, Jim ¿Cuándo ha sido la> última vez que tuvisteis sexo?"
Jim: "...ella me matará por esto."
DJ: "¡Venga, Jim! ¡Responde a la pregunta!"
Jim: "Hacia las 8 de esta mañana."
DJ: "Eres un mandril, Jim."
Jim: (riendo complacido) "Bueno.., la verdad..."
DJ: "Segunda pregunta. Debes ser sincero : ¿esto cuánto duró?"
Jim: "Unos 10 minutos."
DJ: "¡Jo..! ¡Se ve que quieres ganar el premio!. Jamás nadie hubiera dicho tan poco tiempo si no hubiese un viaje como premio!"
Jim: "Sí, sería fantástico ganar ese viaje."
DJ: "Bueno, ahora la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?"
Jim: (riéndose): "Nosotros, bueeno, yo, la verdad..."
DJ: "Esto nos hace pensar en algo interesante, Jim. ¿Dónde ha sido?"
Jim: "No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas..."
DJ: "Uy, uy..."
Jim: "...y mi suegra estaba duchándose esta manana..."
DJ: "Adelante, Jim, venga..."
Jim: "En la mesa de la cocina."
DJ: "¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas 100 veces que yo hice sexo. Vale gente, ahora ponemos en espera la llamada de Jim, mientras me da el número de su mujer. (3 minutos de anuncios después)
DJ: "Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece?" (se oye teclear el número... llama...)

Voz al teléfono: "Buenos dias"
DJ: "Hola, buenos dias, ¿podría pasarme con Sara, por favor?"
Voz al teléfono: "Yo soy Sara"
DJ: "Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Jim. Ahora él está a la escucha. Jim sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no; perderéis el viaje. Dime, Sara...¿Conoces las reglas de "Mate Match"?
Sara: (riendo) "Jim, ¿que coño de broma me estás gastando?"
Jim: (riéndose) "Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera."
DJ: "Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Jim, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 días con gastos pagados, Sara."
DJ: "Vale, empezamos, Alright. ¿Cuándo ha sido la última vez que> habéis tenido sexo, Sara?"
Sara: "Dios mío, Jim....uhmm, esta mañana antes de que Jim saliera para el trabajo."
DJ: "¿A qué hora exactamente?"
Sara: "A eso de las 8 de esta manana."
DJ: "Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duro?"
Sara: "Unos 12, 15 minutos, puede ser."
DJ: "Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca.Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre.Ahora queda la ultima pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida.¿Estás lista?"
Sara: (riendo) "Sí..."
DJ: "última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habeis hecho?"
Sara: "¡¡DIOS MIO JIM!! ¿No habrás respondido también a esto, verdad?"
Jim: "No tengas miedo cariño, responde y ya está."
DJ: "¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta"
Sara: "Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y..." "Ohhhh Dios mío Jim .. ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!"
Jim: "Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida."
DJ: "Vamos Sara No tenemos todo el dia: ¿Donde lo habéis hecho?"
Sara: (una breve pausa, un leve suspiro) "Por el culo."
(silencio)
DJ: "Volveremos dentro de algunos instantes"

P.D. La pareja no se fue a Florida, pero hizo reir a mas de un millon de> oyentes en España.....

domingo, 14 de febrero de 2010

Los diarios íntimos

EL DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. Él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.


EL DIARIO DEL MARIDO
Carajo...Hoy la Selección perdió.
Pero al menos me eché un polvo.


A VECES ELLOS SON TAN SIMPLES..........

domingo, 7 de febrero de 2010

Etapas de una borrachera

Etapas de una borrachera
Las 22 etapas de una buena borrachera...
ETAPA 1. Copeo leve con aperitivo (mani, cacahuetes, patatas fritas, aceitunas).
ETAPA 2. Copeo fuerte sin aperitivo.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situacion entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El alto chamuyero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero
ETAPA 8. Degradación del idioma
ETAPA 9. Puteadas a la Iglesia y al Estado
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Estoy bien
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto
ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más"
ETAPA 16. Devolución del aperitivo
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
ETAPA 18. Taquicardia y delirio de persecución
ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada...
ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?
ETAPA 21. ¿Por qué les hice caso? no hubiera ido...
ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico)

domingo, 31 de enero de 2010

¿Qué es un asado?

(escrito por una mujer)

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:

1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer, prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios; mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla, tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye, que no hay poronga que les venga bien.

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DERECHO DE RÉPLICA
(escrito por un hombre).

1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella no va a traer cerveza y traerá, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna pelotuda.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas, para que coman las demás mujeres. Los hombres, comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal al momento de ponerla en la parrilla...
4. ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos.
5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
6. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces, las comen las mujeres y los conejos.
7. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne, porque la mujer se vive quejando que 'está muy jugosa', que 'esto está muy crudo', o que 'la deje en la parrilla dos minutos más', después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas, acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara. Menos mal que somos los hombres, los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla o en el pan.
9. ¿Postre?... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!!!
10. Realmente, es al pedo, nunca van a entender lo que es un asado.
Frases que salen de nuestro cerebro estan regidas por un pequeño ser que se encuentra en la oscuridad de nuestra psiquis... eso es peligroso porque lo que busca este personaje es llegar a zonas frescas donde poder controlarte...

El lado oscuro del negro