Un mes antes de las navidades Papá Noel recibió una carta inquietante en su domicilio en el polo norte.
“Querido Papá Noel mi nombre es Jorge ahora vivo en un parque llamado Indoamericano en Villa Lugano no tenemo guita y vinimo a vivi aca yo tengo 10 años junto a mis amigos Kebin ‘el bolita’ y Victor ‘el gordo peruano’ dicutiamo sobre tu esistensia me dicen que como somo pobre vo no vas a pasar por aca, a mi me gustaría que antes de las fiestas pases por aca
Te quiero mucho Jorge”
Conmovido al leer la carta del niño pobre, Papá Noel decidió ir con su trineo hasta la Argentina.
Al llegar se sorprendió al ver el parque plagado de casillas de maderas precarias, comenzó a preguntar por Jorge y dos niños descalzos lo guiaron hasta su casilla. Pero antes de entrar recibió un fuerte golpe en la cabeza que lo dejó inconsciente.
Se despertó con una jaqueca horrenda, estaba sentado con las manos y los pies atados fuertemente a la silla, inspeccionó con sus ojos la casilla, había un televisor de plasma de 52 pulgadas, un equipo estéreo, unas camisetas de equipos de futbol originales y una colección de zapatillas de marcas importantes de todos los talles. Comenzó a gritar pidiendo ayuda, pasaron unos minutos y un chico entró en la casilla, iba respirando en una bolsa de papel.
- Que quere gordito.
- Exijo que me liberes de esta silla.
- Loco tranquilízate que de aca vo no salí, quere un poco.- el niño le acercó hasta la nariz la bolsa, que al oler que era pegamento aguantó la respiración.
- ¿Qué quieren de mí?
- De vo nada, a ver si la yegua de la Cris nos da unos pesitos estra.
- ¿Por qué van todos descalzos si acá tienen tantas zapatillas?
- Esas las afanamos el otro día, pero se está má comodo con lo pie al aire adema a la tele le gusta hacé ver esas cosas.
El niño salió y al cabo de unas horas volvió con un plato de comida, había un pedazo grande de carne que dio de comer al cautivo.
- Te gustó, ¡ta bueno viste!, esas vaquitas voladoras que trajistes estaban buenas.
- ¿Qué vaquitas voladoras?
- Esas con cuernos, en la parrilla quedaron joya.
- ¡Rudolf!- Papá Noel terminó vomitando al darse cuenta que le habían dado de comer a sus propios renos.
- Dale gordo boludo, dejá de llorá, igual ya no las necesitabas más, tu trineo lo hicimo bosta para hacer el fuego pa el asado.
- Basta, basta, déjenme en libertad.
- No, no, primero la Cris tiene que poner la plata. Veamo que dice la tele.
Encendió la tele, y por el volumen tan fuerte casi se quedan sordos y tira la casilla abajo, el niño estaba cambiando de canales y primero lo dejó en el programa de Gran Hermano.
- ¡Esto sí que es cultura!, junto a ‘bailando por un sueño’ son lo mejó de la tele.
Después de ver un rato el programa cambio a los noticieros.
Varios reporteros transmitían desde las afueras del parque comentando la situación y después cortaron la transmisión para dar paso a una conferencia de prensa de la Presidenta.
“Esta pobre gente está haciendo utilizada por la oposición para arruinar el prestigio logrado por mi gobierno, además no tienen secuestrado a Papá Noel es toda una mentira política para desestabilizarme.”
- Pero mirá vo, si fue ella junto a Mauri que dio la orden de secuestrarte. Bueno gordo, creo que te tenemos que hacerte boleta, a la K mucho no le interesas, ahora vengo.
Papá Noel intentó liberarse pero sin éxito, al rato llegaron ‘el bolita’ y el ‘gordo peruano’ y le dispararon. El cuerpo lo tiraron en un basural cerca del parque. Pero el cautivo seguía con vida, intentó ponerse de pie y se fue arrastrando hasta la calle, un coche de la federal pensando que era alguien de la villa aceleró y lo atropelló lanzándolo por los aires, pero al ser una persona mágica, los daños que sufrió no fueron tan graves, a duras penas llegó a un hospital en donde se caía a pedazos, pasó tres horas esperando en la sala de espera, la mayoría de los médicos estaban en huelga, el único médico que lo atendió parecía muy raro, estaba todo amarillo y bastante agitado, en su nariz se podía observar una aureola de un polvo blanco y con un acento extranjero se presentó como Dr. Nick Riviera, rápidamente lo anestesió y lo llevó al quirófano.
Al despertarse a los dos días Papá Noel estaba mejor, se encontraba en una habitación junto a otros 7 enfermos, había sobrepoblación en el hospital.
- Hola amigo, veo que ya se ha despertado, le hemos extraído todas las balas, curado de las costillas rotas ¡y la operación de sexo salió todo un éxito!
- ¿Operación de sexo?- Santa Claus miró debajo de la sabana y observó que ya no tenía su miembro además miró otras cicatrices en el costado.
- También le hemos sacado un riñón y un pulmón, como pensábamos que había muerto se lo extrajimos pero nos equivocamos, pequeños errores de cálculo.
Santa Claus se desmayó… a la semana se escapó del hospital, al no tener dinero estuvo mendigando por las calles de Buenos Aires, muriéndose de calor con su traje navideño, cuando logró tener algunas monedas fue a un cibercafé para comunicarse con sus amigos, los 3 Reyes Magos, que rápidamente fueron a buscarlo. Venian escoltados por unos 10 hombres bien armados.
- ¿Por qué tanta seguridad?
- Y aún lo preguntas, el año pasado cuando fuimos a llevar los regalos a unos chicos a la Ciudad Oculta nos robaron todo y secuestraron a Baltasar, al cual lo tuvimos que cambiar por kilos de heroína y paco, y después la dividieron con la policía que la vendía por la calle el doble de precio.
- Me arte de estos argentinos, ¡basta! Este año se joden todos y ni loco pasare por aquí…
MORALEJA: Si dejamos que en Argentina sigan las cosas como están ni Papá Noel nos podrá ayudar.
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